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Comment ça John Wayne est mort ? Attends je regarde sur Google.

Ok, apparemment, il serait mort en 1979. Je vais donc me rabattre sur le sculptural Steeve McQueen.

Décédé aussi ? Les hommes, les vrais, les héros sont tous morts ?

Le Western a disparu lui aussi.

Mais bonne nouvelle : le look « cow girl » se profile à l’horizon du printemps.

L’idée ? Se saper comme John et Steeve dans les western spaghettis : une chemise négligemment ouverte, un vieux jean poussiéreux, un chapeau, une ceinture en cuir avec la boucle en métal adéquate, et un flingue ! Après réflexion, le pistolet n’est pas un accessoire indispensable si on a déjà tout le reste et notamment le chapeau qui fait le regard sombre de la mort qui tue.

Le cheval pourrait être considéré comme un accessoire incontournable mais il est définitivement plus encombrant qu’un sac à main.

Au final, gardons le jean, la chemise à carreaux, la boucle de ceinture et les santiags (ou pas). Je retire les santiags. Il ne faut pas sombrer dans le look Dick Rivers.

Pour les fumeuses, je recommande vivement d’adopter le bout de cigarette qui pendouille au coin de la lèvre ou pour les abstinentes la fameuse clope électronique (qui existe en rose, et ça, c’est top !).

Le jean ? J’ai.

La chemise à carreaux ou le t-shirt (pour casser le look) : J’ai.

Le chapeau de cow-boy : J’ai. (ah bon ?)

– « Mon coeur, il est où le chapeau de cow-boy rose Collector de Madonna que tu avais piqué à ton père ? »

– « Dans le garage, je suppose » (Laissez-moi une heure ou deux pour le retrouver)

La ceinture et sa boucle : je vais les shopper sur http://www.boucle-de-ceinture.fr !

Les santiags : on a le droit de mettre des vraies pompes, on reste des filles !

  • « Chéri, il est où ton flingue ? »
  • « Quel flingue ? J’ai pas de flingue ! »
  • « Mais si !!!! Le faux, celui que tu utilises pour faire peur aux 15 chats qui squattent le jardin ! »
  • « Et qu’est-ce que tu veux en faire ? »
  • « Rien… de toute façon, j’ai pas de cheval ! »

Enfin, j’ai mon look de cow-girl, de pétroleuse, un peu décalé mais en phase avec la mode annoncée dans les magazines féminins.

Attention toutefois de ne pas sombrer dans le look country !

John, Steeve et les autres mythes, les sex-symbols ne sont plus…. il ne me reste plus que les mites de mon dressing pour pleurer.

Dieu a dit (pour ceux qui n’ont pas lu les articles précédents, Dieu c’est le gourou de la mode) que les ceintures, celles avec de grosses boucles, font leur apparition sur les podiums et sur les robes de soirée ! Je m’apprête donc à utiliser cet accessoire ultime afin de rendre ma longue robe noire un peu moins noire, un peu moins classique, un peu plus folle ! Je shoppe la boucle de ceinture argentée Batman et je fais le test.

Entourée de Batman, je me sens immédiatement protégée et moins vulnérable avec mon décolleté. Mieux : je me sens l’âme d’une Wonder Woman !

On dit souvent que l’accessoire n’est pas indispensable. Je viens de prouver qu’il est essentiel.

D’ailleurs, en allant à la Boulangerie ce matin, j’ai constaté le pouvoir fascinant de ma ceinture Batman. Les gens me regardaient avec respect et s’écarter sur mon passage afin que je puisse m’approprier les 4 derniers croissants. Oui, il était 11h30. Les super-héroïnes se lèvent tard, parce que la nuit, elles sauvent le monde !

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Dieu l’a dit. Je vais le faire. Enfin, je vais essayer !

Quelle brillante idée !!! Moi qui adore les fleurs et les collectionne depuis des années !

Il y a 10 ans, j’avais l’air de Laura Ingalls, qui se serait roulée dans un champ de marguerites, quand je débarquais au bureau avec une fleur ou deux dans les cheveux…. Mais là, je vais être fashion à mort !!!!!

Dieu a décrété que c’était le retour du flower power !

Je pars donc à la recherche de mes petites fleurs H&M, Claire’s, Accessorize et celles que j’avais achetées chez Top Shop lors d’une virée à Londres !

J’en ai retrouvé une belle brassée, la plupart accrochées dans les cheveux crépus des poupées de ma fille….

Devant le miroir, je fixe, j’accroche, je mélange, je fais des bouquets !

Je chausse mes lunettes de soleil et me glisse dans le jardin, histoire de me mettre au soleil et de voir si ça pousse !

Que nenni ! Il faudrait que j’y ajoute une dose de Fertiligène ! Sur la boîte de cet engrais miraculeux, il est écrit « action immédiate » ! C’est exactement ce qu’il me faut !

Oh my God ! Mon mari débarque….

–       Mais qu’est-ce que tu fabriques avec l’engrais pour les géraniums ? 

–       Euh…. J’essaie de faire pousser les fleurs rapidement !

–       Mais quelles fleurs ? On n’a pas de géraniums de toute façon !

–       Ah…

–       Et c’est quoi cette montagne de fleurs que tu as sur la tête ? Tu vas à un enterrement de vie de jeune fille ? Une soirée déguisée ? C’est pas la Sainte-Catherine….

–       Non… Mais j’ai lu plusieurs articles qui disent que c’est top tendance de se faire pousser des fleurs dans les cheveux ! Alors comme sur la boîte de Fertilitruc il est écrit « action immédiate »….

–       Mais tu es complètement folle !!!! Tout ce qui va se passer, c’est que tu vas te retrouver chauve avec de graves brulures sur le crâne !!!! Y’en a marre de tes idées farfelues…

–       Bon… si tu le dis ! Je voulais juste tenter l’expérience !

–       Arrête de lire ces magazines débiles et enlève-moi ce pot de fleurs que tu as sur la tête ! En plus, je vais passer la tondeuse. Si tu restes allongée comme ça dans le jardin, je risque de te décapiter !

 

C’est incroyable ce que les hommes font preuve d’incompréhension quand il s’agit de mode !

J’attends qu’il tourne les talons et m’installe au milieu des pâquerettes….

Je sens naître la fleur qui est en moi… je suis zen… c’est ça le flower power !

Je veux être une fleur, je suis une fleur, un coquelicot dans un champ de blé….

Le vent caresse mes pétales et une coccinelle vient se poser sur moi…. Le bonheur …. !

[bruit de tondeuse]

–       Chérie, tu as une araignée sur le bras !

–       Mais non…. C’est une coccinelle…. Je suis une fleur….

–       Je t’assure que tu as une énorme araignée sur le bras droit ! Et y a plein d’abeilles qui te tournent autour !

–       AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!

 

[hurlement, écrasage avec ma tong à fleurs et fuite]

Non mais quelle idée absurde de se prendre pour une fleur ! C’est la porte ouverte à tous les insectes !!!!

Je rentre. Je ne cueille pas les fleurs qui sont dans mes cheveux. Je les arrache.

Fin de l’histoire.

Désormais, les fleurs dans les cheveux ce sera avec modération et uniquement l’hiver…. Quand les vilaines bestioles du jardin hiberneront !  

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Bon OK… J’ai lu tous les bouquins de Sophie Kinsella sur les (més)aventures d’une accro shopping.

Certains soirs j’en pleurais de rire dans mon lit. Et parfois, dans des moments de lucidité, je me disais « mais c’est moi cette folle furieuse du shopping prête à tuer pour cette fabuleuse petite robe Prada en soldes ! ».

Je pense qu’avec le nombre de fringues que j’ai accumulé durant des années je pourrais ouvrir une boutique !

Tous les ans, mon mari m’oblige à faire un tri. QUOI UN TRI ? 

–       « Tu veux dire trier mes vêtements par couleur, genre, tissu etc… ? »

–       NON, tu tries pour jeter, débarrasser les armoires qui débordent, virer les monticules de linges qui poussent un peu partout dans la maison !

–       …

–       Tu n’achètes plus rien avant d’avoir fait de l’espace !

Debout devant mes petites montagnes de fringues, je reste perplexe… Pas envie de jeter quoi que ce soit…

Ne dit-on pas (qui a dit ça d’ailleurs ?) que « La mode est un éternel recommencement » ?

C’est donc stupide de se séparer de vêtements que je vais devoir racheter dans 2, 5 ou 10 ans !!!!

Et mon mari de renchérir :

–       C’est quoi tous ces habits que je viens de trouver dans des sacs avec encore les étiquettes dessus ? Tu ne vas JAMAIS les mettre ! Je suis sûr que tu ne te souviens même plus que tu les as achetés !

–       Mais Siiii !!!! J’ai juste pas eu le temps de les ranger !

–       Et ces chaussures ? Pourquoi tu ne les mets pas ?

–       Euh… elles sont trop petites…

–       Pourquoi tu les as achetées si elles sont trop petites ?!?!?

–       Elles sont TROP belles… Je les adore !!!! Mais il n’y avait plus ma pointure !

–       …. T’es complètement folle !!!!

–       Ben non… au pire, elles iront à Vanille ou Violette dans une quinzaine d’années…

–       CE NE SERA PLUS A LA MODE !!!!!

–       Mais si… Tout redevient toujours à la mode… Il suffit d’être patient !

–       La maison déborde avec tous tes trucs que tu entasses !!!

–       Tu me prêtes ton jean, mon cœur ?

–       Non mais ça va pas ?!?!? C’est pas ta taille !

–       Mais c’est la mode du jean « boyfriend » !!!!!

Il sort en claquant la porte et en marmonnant une série de mots inintelligibles, se prenant au passage les pieds dans une bretelle d’un de mes soutiens-gorges qui trainait…

Je crois que je n’ai plus vraiment le choix….

J’ai donc fini par céder pour 3 raisons :

1)    Il est devenu impossible de faire rentrer la moindre petite culotte dans les armoires qui menacent d’exploser, de s’éventrer, de déverser une lave de vêtements…

2)    J’ai rempli 10 sacs de 100 litres que j’ai été très fière de porter à La Croix Rouge et à Emmaüs. C’était ma B.A. !

3)    Je peux maintenant reprendre mes folles virées de shopping intensif !!!! Yeahhhhhh !

J’ai quand même une drôle impression de vide et cette phrase qui revient tous les matins : « J’ai RIEN à me mettre ! »

C’est grave docteur ?

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Cette page est la vôtre…

La Shopping Addict que je suis a besoin de thérapeutes bénévoles ! A chaque fois que je ferai un achat (sauf bananes, dentifrice, jus d’orange, bigoudis etc…), vous aurez le droit, mais surtout le devoir de me remettre dans le droit chemin ! A savoir, me dire d’aller illico presto rendre l’article en question et me faire rembourser ou me féliciter de cet excellent achat qui m’était indispensable ! « Tu vas ressembler à une meringue avec cette jupe ! » ou encore « Tu vas avoir l’air d’une princesse avec cette robe, excellent choix ! »

Achats sur ordonnance !

Thérapie #2

 Je viens d’acheter ce magnifique ensemble Nuisette + Culotte chez UNDIZ !

J’adore cette marque ! Quand, je rentre chez Undiz, il y a des couleurs partout, des culottes à froufrous, des shorties en dentelle et même des caleçons flashy pour mon homme ! 🙂

Ce petit ensemble très « baby doll » m’a plu au premier coup d’oeil ! Mais ne me suis-je pas précipitée un peu trop vite ?

J’ai un mois pour échanger ou me faire rembourser !

A vous de juger donc !

Retrouvez ma thérapie#1 ici : http://wp.me/pTToJ-18

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A en croire, les magazines de mode, le body fait son grand retour. Il est même incontournable cette saison.

Mais oui, les choupinettes, le body est indispensable à votre garde-robes estivale, c’est Glamour, Elle, Marie-Claire et Simone qui l’ont écrit !!!

Mais qu’est-ce qu’un body ? Un body est un t-shirt ou un débardeur qui fait culotte en même temps !  C’est pas génial ça ?!?

Un body = gain de temps (sauf quand on a une envie pressante) et gain de d’argent (démonstration ci-dessus).

Bon, ok, je n’ai pas encore fait l’acquisition de cet accessoire incontournable…

En réalité, je freine des 2 pieds…

Pourquoi ?

1)    Je suis grande. Et quand on est grande, le body a la fâcheuse tendance de rentrer dans les fesses…

2)    J’en ai une bonne trentaine à la maison !

Parce que ma Violette chérie à moi, ça fait plus de 2 ans qu’elle en porte des bodies !!!!

Comment je suis fière que ma fille elle est en avance sur la mode… C’est une précurseuse ! (et moi, je viens d’inventer un nouveau mot) !

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Dimanche 25 avril 2010 – 22h25 : Ouverture de Blabladdiction en exclusivité mondiale !!!!!

Je m’appelle Dorothée. J’ai 34 ans et je joue encore à la poupée. J’ai deux poupées ; ce sont les plus belles ; ce sont des princesses ; des « minis-Moi » : Vanille, 5 ans et Violette, 2 ans.

Le shopping est une vraie maladie chez moi. Et les symptômes se sont curieusement amplifiés depuis l’arrivée de mes filles. Je ne fais plus du shopping pour une personne mais pour trois ! Cette maladie n’a pas creusé le trou de la Sécu mais celui de mon compte en banque…

Mais je suis très astucieuse et je vais vous faire partager toutes mes bonnes idées délirantes, originales, fashion et pas chères !!!

Et pour le prouver, voici une petite photo de la robe de ma Bonne Maman, ma mamie chérie de 85 ans qui a des trésors dans ses placards !

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