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En pensant à ma copine Noëlle qui cherchait un moyen de perdre quelques kilos afin d’être top sublime dans son bikini pour les vacances, je me suis mise à enquêter.
Je suis sans doute un peu longue à la détente puisque ma copine Nono est en vacances en ce moment-même !
Je ne sais pas quel type de régime elle a utilisé ni si celui-ci a fonctionné ! Tout ce que je sais, grâce à la magie du téléphone, c’est qu’elle passe des vacances de rêve !

Bref, pour moi, les vacances, c’est dans 3 jours et pas question de suivre un régime draconien ni de me priver de ma tablette chocolat-noisettes du soir !
J’ai donc décidé d’utiliser quelques techniques bien personnelles.
Je ne parle pas de méthodes « miracle » mais juste de quelques efforts journaliers sans changer mes habitudes alimentaires.

(suite…)

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Aujourd’hui, je vais vous parler du trikini.

Vous ne savez pas ce que c’est ? Et bien, moi non plus, jusqu’à il y a peu…

En effet, Dieu a décidé que cette année, la mode serait au trikini ! TRIKIKOI ?!?!?

Trikini ça ressemble à bikini mais en fait non… c’est une sorte de 3 pièces : le haut pour cacher les seins, le bas pour cacher… le bas, et une troisième partie dans laquelle vous vous saucissonnez, et qui, ma foi, ne sert à rien !

Jetez donc vos monokinis, vos bikinis, vos « une pièce » et autres maillots de bain en stretch et achetez vous un TRIKINI… ou pas !

Messieurs, vous ne serez pas en reste car, grâce au déjanté Brüno, le trikini, vous allez y avoir droit aussi ! Cet été, nous serons donc tous saucissonnés sur la plage façon brochettes de boudins antillais!

Et les marques de bronzage ? Je ne vous en parle même pas ! En retirant votre trikini, en admettant que vous ayez réussi à l’enfiler sans vous étrangler, vous aurez toujours le look Justin Bridou, même après l’été !!! Vous pourrez même faire un remake de la pub Herta, celle où l’on grille une knaki sur le barbecue !

Votre mec va trouver ça sexy à mort !!!! Surtout quand vous allez tenter de l’enlever et que vous vous emberlificoterez dans les multiples élastiques… Top glamour !

Après avoir étudié l’objet sous toutes ses coutures, et Mon Dieu, il y’en a, j’ai constaté qu’il avait été conçu pour des tailles 34 à 36, voire 38, en étant sacrément large !

Ne vous aventurez pas à porter un trikini si vous avez autre chose que la peau sur les os (genre quelques grammes de gras comme tout individu normalement constitué), ou si vous n’avez pas une musculature de culturiste.

En effet, le trikini va mettre en valeur votre cellulite, votre peau d’orange, votre culotte de cheval et autres petits bourrelets disgracieux !

Le trikini, c’est un peu comme si vous vous installiez dans un hamac à larges mailles (voir photo pour démonstration) : il fait de vous un saucisson pur pores (non, il n’y a pas de faute) !

Le trikini est parfait pour les brindilles, ces filles sublimes qu’on ne voit que dans les magazines, photoshopées à mort ! Mais elles aussi, elles auront l’air de saucisses, certes des saucisses allégées, mais des saucisses sèches quand même grâce aux satanées traces de bronzage que fait le trikini !

Donc, les choupinettes, ne jetez pas vos anciens maillots de bain, ne faites pas la saucisse cet été (saucisse qui sera d’ailleurs grillée) !

Votons pour le maintien du traditionnel bikini qui nous va si bien, même avec nos petits défauts que l’on dissimulera joliment sous un paréo… et laissons le trikini là où il est, c’est-à-dire, sur le papier glacé et sur les podiums !

Moi, je dis, que cette année, Dieu a tendance à prendre nos vessies pour des halogènes !!!

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