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Aujourd’hui, je vais vous parler du trikini.

Vous ne savez pas ce que c’est ? Et bien, moi non plus, jusqu’à il y a peu…

En effet, Dieu a décidé que cette année, la mode serait au trikini ! TRIKIKOI ?!?!?

Trikini ça ressemble à bikini mais en fait non… c’est une sorte de 3 pièces : le haut pour cacher les seins, le bas pour cacher… le bas, et une troisième partie dans laquelle vous vous saucissonnez, et qui, ma foi, ne sert à rien !

Jetez donc vos monokinis, vos bikinis, vos « une pièce » et autres maillots de bain en stretch et achetez vous un TRIKINI… ou pas !

Messieurs, vous ne serez pas en reste car, grâce au déjanté Brüno, le trikini, vous allez y avoir droit aussi ! Cet été, nous serons donc tous saucissonnés sur la plage façon brochettes de boudins antillais!

Et les marques de bronzage ? Je ne vous en parle même pas ! En retirant votre trikini, en admettant que vous ayez réussi à l’enfiler sans vous étrangler, vous aurez toujours le look Justin Bridou, même après l’été !!! Vous pourrez même faire un remake de la pub Herta, celle où l’on grille une knaki sur le barbecue !

Votre mec va trouver ça sexy à mort !!!! Surtout quand vous allez tenter de l’enlever et que vous vous emberlificoterez dans les multiples élastiques… Top glamour !

Après avoir étudié l’objet sous toutes ses coutures, et Mon Dieu, il y’en a, j’ai constaté qu’il avait été conçu pour des tailles 34 à 36, voire 38, en étant sacrément large !

Ne vous aventurez pas à porter un trikini si vous avez autre chose que la peau sur les os (genre quelques grammes de gras comme tout individu normalement constitué), ou si vous n’avez pas une musculature de culturiste.

En effet, le trikini va mettre en valeur votre cellulite, votre peau d’orange, votre culotte de cheval et autres petits bourrelets disgracieux !

Le trikini, c’est un peu comme si vous vous installiez dans un hamac à larges mailles (voir photo pour démonstration) : il fait de vous un saucisson pur pores (non, il n’y a pas de faute) !

Le trikini est parfait pour les brindilles, ces filles sublimes qu’on ne voit que dans les magazines, photoshopées à mort ! Mais elles aussi, elles auront l’air de saucisses, certes des saucisses allégées, mais des saucisses sèches quand même grâce aux satanées traces de bronzage que fait le trikini !

Donc, les choupinettes, ne jetez pas vos anciens maillots de bain, ne faites pas la saucisse cet été (saucisse qui sera d’ailleurs grillée) !

Votons pour le maintien du traditionnel bikini qui nous va si bien, même avec nos petits défauts que l’on dissimulera joliment sous un paréo… et laissons le trikini là où il est, c’est-à-dire, sur le papier glacé et sur les podiums !

Moi, je dis, que cette année, Dieu a tendance à prendre nos vessies pour des halogènes !!!

Que l’on soit bien en phase : quand je dis « Dieu », je parle de ces magazines féminins qui font la pluie et le beau temps de notre dressing et de notre trousse de maquillage !

Dieu, pour les pauvres cinglées du shopping que nous sommes, s’appelle aléatoirement Marie-Claire, Glamour, Elle ou encore Biba.

Et depuis quelques semaines, on nous dit, on nous assure, on nous jure que si on ne met pas du bleu pétant sur nos paupières, on est des grosses nazes !

Alors, toujours prête à tout essayer (je ne veux pas mourir idiote), je fais l’acquisition du monobulle « effets spéciaux » bleu turquoise d’Agnès B.

En contemplant le petit pot et la couleur bleu flashy, j’ai une sorte de flash-back : c’est le même bleu que portait Sue Ellen Ewing dans Dallas !

Mon enfance a été bercée par Dallas, Côte Ouest et autres Drôles de Dames, le mercredi chez ma Boucha (Boucha = Mamie en polonais, mais nous reviendrons sur mes origines dans un autre post) ! D’ailleurs ma Boucha, elle en mettait du bleu sur ses paupières, le dimanche, et je la regardais, admirative, aspirant d’atteindre vitesse grand V l’âge de me peinturlurer les yeux !

Aujourd’hui j’ai l’âge mais plus forcément l’envie.

Plusieurs options s’offrent à moi : étalage à la truelle façon Courtney Love, à la Marilyn Monroe version Andy Warhol ou… avec les ongles façon Desireless !

  

Bon, je me lance. J’étale avec un petit pinceau l’ombre à paupières. Vanille débarque alors dans la salle de bains.

–       Ben Maman… pourquoi tu prends pas une feuille pour faire de la peinture ?

–       Mais je ne fais pas de la peinture, je me maquille !

–       Je peux faire comme toi ?

–       On verra quand tu auras 18 ans !

Je contemple le résultat dans le miroir. C’est spécial quand même. Un peu de poudre est tombé en dessous de mon œil. On dirait que je viens de me prendre une porte dans la tronche. Je répare donc les dégâts avec du coton.

On sonne à la porte.

–       Bonjour Madame. Je viens chercher la machine à laver.

–       Ah oui, venez, elle est dans le garage !

–       Vous ne seriez pas infirmière par hasard ?

–       Euh… non ! Pas du tout ! Pourquoi ?

–       Ben, j’suis ambulancier et j’ai l’impression de vous avoir vue à l’hôpital !

(Espèce de gros obsédé, tu te casses illico presto avec le lave-linge ou tu vas finir dedans sur mode essorage histoire de te remettre les idées en place !!!!)

Conclusions :

1)    Si vous ne déposez pas le bleu sur vos paupières avec toutes les précautions d’usage (surtout ne pas déborder et ne pas faire tomber de poudre ailleurs sur le visage), on vous prendra pour une femme battue.

2)    Avec ce maquillage, vous devenez le stéréotype de l’infirmière (grand classique parmi les nombreux fantasmes masculins) !

3)     L’univers du Dieu de la mode est aussi impitoyable que celui de Dallas !

4)    Avec le tabac qu’a fait Avatar dans les salles, je suis prête à parier que Dieu va nous imposer très prochainement un total look bleu à la Na’vi… Allez, ressortez vos déguisements de schtroumphettes !  

Si toi aussi, tu as testé le bleu revival des années 80, envoie-moi une petite photo, que je me sente moins seule… 😉

Un lundi matin comme les autres chez mon dentiste…

Après plusieurs rendez-vous, invariablement le lundi matin, mon dentiste, que nous appellerons Bernard (pour ne pas effrayer sa clientèle vu les propos qui vont suivre), m’annonce que « Madame L., je ne vais pas pouvoir dévitaliser votre dent. »

–       Ah bon, mais alors arrachez-la et mettez-en moi une toute neuve !

–       Ça ne fonctionne pas comme ça, Madame, je vous mets au défi de trouver un dentiste qui acceptera de vous arracher une dent sans raison médicale valable !

–       Que fait-on alors ?

–       Ecoutez, ça fait 5 fois que j’essaie de vous anesthésier cette dent, en utilisant 2 techniques différentes, et c’est l’échec…

–       Et ça arrive souvent ce genre de choses ?

–       En fait… Non. Il est possible que votre organisme soit réfractaire à l’anesthésie. Je vais donc vous orienter vers un de mes confrères spécialisé dans l’anesthésie.

–       Si vous le dites…

Quelques semaines plus tard, après effectivement avoir rencontré le confrère en question, qui, lui, a tout à fait réussi à m’anesthésier et à m’extorquer 590 € non remboursable par ma mutuelle (et donc encore moins par la Sécu), me revoilà dans le cabinet de Bernard pour achever les travaux sur ma dent.

–       Madame L., ouvrez bien grand la bouche, s’il vous plaît !

–       Moui…

–       Bon que se passe t-il ?!?!? (j’ai failli le mordre par inadvertance)

–       Ça fait super mal quand j’ouvre la bouche, au niveau de la mâchoire !

–       Je soupçonne que vous ayez un SADAM… Il va falloir prendre RV avec le Professeur D.

–       QUOIIII ?!? SADAM (Hussein) est dans ma bouche ? J’ai un terroriste qui maltraite ma mâchoire ?!?

–       Il faut qu’on trouve une solution, Madame L., car là, il faut que je finisse le soin ! Allez, ouvrez bien grand !

–       …

–       CORINNE (c’est son assistante), vous pouvez venir, s’il-vous-plaît ? J’ai besoin d’aide avec ma patiente (récalcitrante) !

Et les voilà tous les deux m’ouvrant la bouche de force. C’est limite de la torture ! A vous dégoûter A VIE de glisser le moindre petit orteil dans le cabinet d’un dentiste !

–       Bon, je ne peux plus rien pour vous aujourd’hui. Même à 2, on n’y arrive pas ! Prenez RV le plus vite possible avec le Professeur D. pour ce problème de SADAM !

–       Ok, je vais le faire.

–       Bon, on se revoit la semaine prochaine (petit sourire sadique de Bernard). Essayez de prendre un Lexomil avant notre RV, ça va détendre les muscles de votre mâchoire et on pourra peut-être terminer le soin.

–       Du Lexomil ?!?!? Si vous le dites…

Le lundi suivant, j’arrive à moitié (complètement) shootée au Lexomil chez Bernard le dentiste.

–       Alors Madame L., le Lexomil vous détend ? On va pouvoir attaquer (le terroriste ?) !

–       Moui… Je me sens super détendue !

–       Allez, on ouvre bien grand la bouche !

–       …

–       Madame L. ? Vous êtes en train de vous endormir là !!!!

–       C’est pas moi, c’est le Lexomil…

–       CORINNE ? Vous pouvez venir, s’il-vous-plaît ? La patiente s’endort !

Finalement, les 2 psychopathes dentaires ont réussi à terminer le soin en question grâce à des outils de bourreaux qui servent à maintenir la mâchoire ouverte (que même si tu veux la fermer, tu peux pas, sinon la barre de métal te transperce la bouche).

–       Allez, à la semaine prochaine, Madame L. !

–       Je suis obligée de revenir ?

–       Si vous n’avez pas de douleur, vous pourrez toujours annuler le RV !

Je vais m’ gêner tiens !

Les méthodes des dentistes sont de plus en plus douteuses (et de plus en plus couteuses !)… CQFD !

 

Ben Oui…. POURQUOIIIII ?!?!?!?

19H57 – Repas en famille

Les protagonistes : Vanille, Violette, Olivier et moi.

Au menu : spaghettis à la bolognaise préparées par Monsieur !

Conversation :

–       Vanille, arrête de regarder la télé, tu en fous partout !

–       C’est pas grave, Maman, de toute façon, tu vas laver mon t-shirt !

–       Je ne suis pas ta boniche ! Et en plus, la sauce tomate, ça ne part pas !

–       Ben si, Maman, il faut que tu mettes du Vanish dessus… Regarde à la télé, ils disent que les tâches s’évanouissent !

–       Mais enfin, Vanille, arrête de croire tout ce qu’ils racontent à la télé !!! Ils disent n’importe quoi ! J’en ai déjà acheté et je t’assure que la tâche, elle ne s’évanouit pas du tout ! Ce sont des mensonges ! C’est juste du Marketing…

–       Ah, mais oui, Marketing, c’est ton boulot Maman ! ça veut dire que le jeu que tu fais du marketing dessus, celui que tu nous as montré à Auchan avec une Madame qui a un pistolet (NDR : BlazBlue), il marche pas ?

–       (petit rire étouffé d’Olivier)

–       Mais si, mon cœur, il marche très bien ce jeu ! Ta Maman, elle ne ment jamais !

–       Alors pourquoi tu dis que Vanish, ça marche pas ?

–       PARCE QUE !!!!

–       Parce que quoi Maman ?

–       Imagine que le jeu de Maman, c’est un peu comme ton DVD de La Belle au Bois Dormant, remastérisé, recolorisé, le top du top quoi ! Et Vanish, c’est un peu comme tes vieux DVD de Oui-Oui que Violette adore tellement qu’elle fait du freesbee avec ! Maintenant, ils ne marchent plus !

–       Ah oui… mais Oui-Oui, il enlevait les tâches ?

–       OUI-OUI ! (Violette)

–       Bon maintenant, ça suffit, vous finissez vos pâtes et au lit !!!

–       Elles sont bonnes mes pâtes, hein ? (Olivier)

–       Délicieuses, Papa ! (Vanille)

–       Excellentes mon cœur ! (Moi)

–       Miam-miam pâtes Papa ! (Violette)

–       Comme ça tu arrêteras de dire sur ton blog que je ne sais faire que les crêpes !!!! (Olivier)

–       Mais qu’est-ce que vous avez TOUS contre moi ce soir !

Cette page est la vôtre…

La Shopping Addict que je suis a besoin de thérapeutes bénévoles ! A chaque fois que je ferai un achat (sauf bananes, dentifrice, jus d’orange, bigoudis etc…), vous aurez le droit, mais surtout le devoir de me remettre dans le droit chemin ! A savoir, me dire d’aller illico presto rendre l’article en question et me faire rembourser ou me féliciter de cet excellent achat qui m’était indispensable ! « Tu vas ressembler à une meringue avec cette jupe ! » ou encore « Tu vas avoir l’air d’une princesse avec cette robe, excellent choix ! »

Achats sur ordonnance !

Thérapie #1

Je viens d’acheter cette magnifique de sandales en cuir noir chez Naf Naf !

Elles étaient en soldes (-40%) donc j’ai craqué !!!

Le seul petit inconvénient, c’est qu’avec cette sandales, je vais prendre de la hauteur, et pas qu’un peu : 12 cms !

A vous de juger donc !

Jeudi – 14h00

Aujourd’hui, j’ai RV à la piscine pour le deuxième cours afin d’obtenir mon agrément : la pratique !

Le principe est très simple : plonger, nager 50 mètres, aller rechercher des objets au fond de la piscine et sauver un mannequin cul-de-jatte.

Bref à part avoir bu la tasse après une technique de retournement douteuse, j’ai fait un sans fautes !

Je réintègre donc les vestiaires après être passée par la case « douche brulante ».

Je m’active sévère car Daniel (le moniteur) et le Papa de Jules m’attendent pour le debrief !

Dans ma cabine d’1m², je balance mon maillot de bain trempé par terre et entreprend de me sécher en me cognant les coudes. Au moment d’enfiler ma petite culotte, mon portable se met à sonner dans mon sac ! Je farfouille en équilibre sur un pied, trouve l’objet bruyant et voit apparaître « numéro inconnu » sur l’écran.

En temps normal, je n’aurais pas répondu. Mais ce matin après des appels quotidiens, ma curiosité m’a poussée à répondre à « numéro inconnu ». Et ce n’était que mon opérateur qui s’inquiétait simplement du fait que je payais trop cher un forfait que je n’utilise même pas en totalité ! Résultat du coup de fil : SMS, MMS, TV et Internet illimités pour la moitié du prix de mon forfait actuel ! Elle est pas belle la vie ?

Donc, toujours à cloche pied, petite culotte à la main, lunettes de natation emmêlées dans mes cheveux dégoulinant dans mes sandales, je décroche en m’imaginant déjà que « numéro inconnu » va me proposer l’affaire du siècle genre 50% de réduction chez Chanel ou une paire de Louboutin (parce que je le vaux bien) !

Et là, c’est la déception totale…

–       Allo, Madame L. ?

–       Oui

–       C’est Mme M. du Pôle Emploi. Comment allez-vous ?

–       Euh… bien, merci et vous ? (bruit d’enfants courant en hurlant dans les vestiaires)

–       En fait, pas très bien, j’ai des problèmes de santé…

–       Pas trop grave, j’espère ?

–       Suffisamment pour que je sois inquiète… C’est donc Mr C. qui va reprendre votre dossier. Comment se passent vos recherches d’emploi ?

–       Oh, très bien ! (une petite pestouille passe devant ma cabine en chantant à tue-tête « En avant Oui-oui, OUI-OUI ! C’est toi qui conduis… Pouêt, pouêt, pouêt ! ») J’ai d’ailleurs eu un entretien qui s’est plutôt bien passé et mon éventuel futur employeur aimerait connaître certaines subtilités d’abattement fiscal en cas d’embauche !

–       Mais c’est une excellente nouvelle Mme L. ! Il faudrait qu’il se renseigne auprès du CI(truc) et du SI(machin) ou alors il peut appeler le 3995 ! Vous avez pris note ?

–       Oui, oui, merci Mme M. ! (je suis en train de tagger la porte du vestiaire avec mon rouge à lèvres afin de notre ces précieuses informations mais je suis en fin de tube alors svp, arrêtez de parler !!!)

–       Je souhaiterais également que nous nous revoyons le mardi 18 mai à 14h30. Vous êtes disponible ?

–       (Pas le temps de chercher mon agenda) Oui, bien sûr Mme M., avec plaisir !

–       Au fait votre formation en ouaibe-marketinge a été acceptée ! C’est une bonne nouvelle ça, non ?

–       Effectivement, j’en suis ravie ! Merci Mme M. !

–       Bon après-midi Mme L.

–       Merci Mme M. et Bon rétablissement !

Raccrochage.

Habillage.

Sortage de la cabine de déshabillage/habillage.

Coup d’œil dans le miroir avant de rejoindre Daniel, le moniteur barbu, et Papa de Jules, que tellement il est grand, il a pied dans le grand bassin !

C’est la CATA !!!!

Je ressemble à un panda qui aurait fumé ses feuilles d’eucalyptus au lieu de les manger !!!!

J’ai les yeux rouges et mon mascara a coulé partout. Un véritable désastre !!!!!

Je ne peux pas sortir comme ça… (Ils viennent de te voir COMME Cà puisque tu étais dans la piscine avec eux !)

Quelle idiote ! Ce matin, je n’ai pas pensé à mettre du mascara WaterPlouf !

Alors, je me mets à frotter, frotter, et ça s’étale…

Heureusement, je trouve dans le fond de mon sac un tube d’anticernes ! Je répare les dégâts des eaux en 10 secondes chrono et je file retrouver mes compagnons de natation !

Et avec mon plus beau sourire je leur dis : « Oh vous êtes déjà là ? C’est vrai que vous, vous n’avez pas de soutif à agrafer ! »

Daniel sourit et nous dit : « Bravo à vous deux, vous avez réussi la pratique ! Demain à 9h, on attaque les maths et la physique pour que je vous explique comment calculer votre point de gravité dans l’eau ! »

WTF !!!!

– Euh… Daniel, désolée, ça va pas être possible : Demain, j’ai piscine …

A en croire, les magazines de mode, le body fait son grand retour. Il est même incontournable cette saison.

Mais oui, les choupinettes, le body est indispensable à votre garde-robes estivale, c’est Glamour, Elle, Marie-Claire et Simone qui l’ont écrit !!!

Mais qu’est-ce qu’un body ? Un body est un t-shirt ou un débardeur qui fait culotte en même temps !  C’est pas génial ça ?!?

Un body = gain de temps (sauf quand on a une envie pressante) et gain de d’argent (démonstration ci-dessus).

Bon, ok, je n’ai pas encore fait l’acquisition de cet accessoire incontournable…

En réalité, je freine des 2 pieds…

Pourquoi ?

1)    Je suis grande. Et quand on est grande, le body a la fâcheuse tendance de rentrer dans les fesses…

2)    J’en ai une bonne trentaine à la maison !

Parce que ma Violette chérie à moi, ça fait plus de 2 ans qu’elle en porte des bodies !!!!

Comment je suis fière que ma fille elle est en avance sur la mode… C’est une précurseuse ! (et moi, je viens d’inventer un nouveau mot) !

19h26 – Moment câlin devant la télé avec Vanille dans mes bras… (qui, malheureusement pour moi, est fan du Juste Prix !)

–  A va Maman ? T’as pas d’araignées ?

–  Heu… non, ma chérie… pourquoi ?

 – Ben, ton bras, il est coincé derrière mon dos…!

–  Ah !!!!! Tu veux dire des fourmis, mon cœur ?

–  Ben oui, des fourmis… c’est pareil !

Elle a raison après tout : les fourmis et les araignées, c’est pareil ! Ce sont des insectes…

 

Dimanche dernier, en famille : Côme fait son arrivée en fanfare et déclare :

– Vous savez en quoi c’est fait les nuages ?

– Non…

– Et ben les nuages c’est de la Barbapapa blanche, et même qu’y a plein de sucre dedans…Miam !

C’est mignon, non ?

Mardi, 18h51
Mon mari, breton pure souche, vient d’entrer dans la cuisine. Une pièce qui lui est quasi inconnue ! Que se passe t-il ?
Je tente un coup d’œil… au cas où il serait en train de chaparder tout le chocolat !
Il a une poêle dans la main… C’est étrange… ! Il joue avec une spatule.
Hummmm, mais ça sent bon !
Mais oui, il fait des crêpes !
C’est chouette d’être mariée à un breton… même si les crêpes, c’est la seule recette qu’il connaisse !

Dimanche 25 avril 2010 – 22h25 : Ouverture de Blabladdiction en exclusivité mondiale !!!!!

Je m’appelle Dorothée. J’ai 34 ans et je joue encore à la poupée. J’ai deux poupées ; ce sont les plus belles ; ce sont des princesses ; des « minis-Moi » : Vanille, 5 ans et Violette, 2 ans.

Le shopping est une vraie maladie chez moi. Et les symptômes se sont curieusement amplifiés depuis l’arrivée de mes filles. Je ne fais plus du shopping pour une personne mais pour trois ! Cette maladie n’a pas creusé le trou de la Sécu mais celui de mon compte en banque…

Mais je suis très astucieuse et je vais vous faire partager toutes mes bonnes idées délirantes, originales, fashion et pas chères !!!

Et pour le prouver, voici une petite photo de la robe de ma Bonne Maman, ma mamie chérie de 85 ans qui a des trésors dans ses placards !