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Archive for the ‘Fashion Addict’ Category

Que l’on soit bien en phase : quand je dis « Dieu », je parle de ces magazines féminins qui font la pluie et le beau temps de notre dressing et de notre trousse de maquillage !

Dieu, pour les pauvres cinglées du shopping que nous sommes, s’appelle aléatoirement Marie-Claire, Glamour, Elle ou encore Biba.

Et depuis quelques semaines, on nous dit, on nous assure, on nous jure que si on ne met pas du bleu pétant sur nos paupières, on est des grosses nazes !

Alors, toujours prête à tout essayer (je ne veux pas mourir idiote), je fais l’acquisition du monobulle « effets spéciaux » bleu turquoise d’Agnès B.

En contemplant le petit pot et la couleur bleu flashy, j’ai une sorte de flash-back : c’est le même bleu que portait Sue Ellen Ewing dans Dallas !

Mon enfance a été bercée par Dallas, Côte Ouest et autres Drôles de Dames, le mercredi chez ma Boucha (Boucha = Mamie en polonais, mais nous reviendrons sur mes origines dans un autre post) ! D’ailleurs ma Boucha, elle en mettait du bleu sur ses paupières, le dimanche, et je la regardais, admirative, aspirant d’atteindre vitesse grand V l’âge de me peinturlurer les yeux !

Aujourd’hui j’ai l’âge mais plus forcément l’envie.

Plusieurs options s’offrent à moi : étalage à la truelle façon Courtney Love, à la Marilyn Monroe version Andy Warhol ou… avec les ongles façon Desireless !

  

Bon, je me lance. J’étale avec un petit pinceau l’ombre à paupières. Vanille débarque alors dans la salle de bains.

–       Ben Maman… pourquoi tu prends pas une feuille pour faire de la peinture ?

–       Mais je ne fais pas de la peinture, je me maquille !

–       Je peux faire comme toi ?

–       On verra quand tu auras 18 ans !

Je contemple le résultat dans le miroir. C’est spécial quand même. Un peu de poudre est tombé en dessous de mon œil. On dirait que je viens de me prendre une porte dans la tronche. Je répare donc les dégâts avec du coton.

On sonne à la porte.

–       Bonjour Madame. Je viens chercher la machine à laver.

–       Ah oui, venez, elle est dans le garage !

–       Vous ne seriez pas infirmière par hasard ?

–       Euh… non ! Pas du tout ! Pourquoi ?

–       Ben, j’suis ambulancier et j’ai l’impression de vous avoir vue à l’hôpital !

(Espèce de gros obsédé, tu te casses illico presto avec le lave-linge ou tu vas finir dedans sur mode essorage histoire de te remettre les idées en place !!!!)

Conclusions :

1)    Si vous ne déposez pas le bleu sur vos paupières avec toutes les précautions d’usage (surtout ne pas déborder et ne pas faire tomber de poudre ailleurs sur le visage), on vous prendra pour une femme battue.

2)    Avec ce maquillage, vous devenez le stéréotype de l’infirmière (grand classique parmi les nombreux fantasmes masculins) !

3)     L’univers du Dieu de la mode est aussi impitoyable que celui de Dallas !

4)    Avec le tabac qu’a fait Avatar dans les salles, je suis prête à parier que Dieu va nous imposer très prochainement un total look bleu à la Na’vi… Allez, ressortez vos déguisements de schtroumphettes !  

Si toi aussi, tu as testé le bleu revival des années 80, envoie-moi une petite photo, que je me sente moins seule… 😉

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Cette page est la vôtre…

La Shopping Addict que je suis a besoin de thérapeutes bénévoles ! A chaque fois que je ferai un achat (sauf bananes, dentifrice, jus d’orange, bigoudis etc…), vous aurez le droit, mais surtout le devoir de me remettre dans le droit chemin ! A savoir, me dire d’aller illico presto rendre l’article en question et me faire rembourser ou me féliciter de cet excellent achat qui m’était indispensable ! « Tu vas ressembler à une meringue avec cette jupe ! » ou encore « Tu vas avoir l’air d’une princesse avec cette robe, excellent choix ! »

Achats sur ordonnance !

Thérapie #1

Je viens d’acheter cette magnifique de sandales en cuir noir chez Naf Naf !

Elles étaient en soldes (-40%) donc j’ai craqué !!!

Le seul petit inconvénient, c’est qu’avec cette sandales, je vais prendre de la hauteur, et pas qu’un peu : 12 cms !

A vous de juger donc !

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Jeudi – 14h00

Aujourd’hui, j’ai RV à la piscine pour le deuxième cours afin d’obtenir mon agrément : la pratique !

Le principe est très simple : plonger, nager 50 mètres, aller rechercher des objets au fond de la piscine et sauver un mannequin cul-de-jatte.

Bref à part avoir bu la tasse après une technique de retournement douteuse, j’ai fait un sans fautes !

Je réintègre donc les vestiaires après être passée par la case « douche brulante ».

Je m’active sévère car Daniel (le moniteur) et le Papa de Jules m’attendent pour le debrief !

Dans ma cabine d’1m², je balance mon maillot de bain trempé par terre et entreprend de me sécher en me cognant les coudes. Au moment d’enfiler ma petite culotte, mon portable se met à sonner dans mon sac ! Je farfouille en équilibre sur un pied, trouve l’objet bruyant et voit apparaître « numéro inconnu » sur l’écran.

En temps normal, je n’aurais pas répondu. Mais ce matin après des appels quotidiens, ma curiosité m’a poussée à répondre à « numéro inconnu ». Et ce n’était que mon opérateur qui s’inquiétait simplement du fait que je payais trop cher un forfait que je n’utilise même pas en totalité ! Résultat du coup de fil : SMS, MMS, TV et Internet illimités pour la moitié du prix de mon forfait actuel ! Elle est pas belle la vie ?

Donc, toujours à cloche pied, petite culotte à la main, lunettes de natation emmêlées dans mes cheveux dégoulinant dans mes sandales, je décroche en m’imaginant déjà que « numéro inconnu » va me proposer l’affaire du siècle genre 50% de réduction chez Chanel ou une paire de Louboutin (parce que je le vaux bien) !

Et là, c’est la déception totale…

–       Allo, Madame L. ?

–       Oui

–       C’est Mme M. du Pôle Emploi. Comment allez-vous ?

–       Euh… bien, merci et vous ? (bruit d’enfants courant en hurlant dans les vestiaires)

–       En fait, pas très bien, j’ai des problèmes de santé…

–       Pas trop grave, j’espère ?

–       Suffisamment pour que je sois inquiète… C’est donc Mr C. qui va reprendre votre dossier. Comment se passent vos recherches d’emploi ?

–       Oh, très bien ! (une petite pestouille passe devant ma cabine en chantant à tue-tête « En avant Oui-oui, OUI-OUI ! C’est toi qui conduis… Pouêt, pouêt, pouêt ! ») J’ai d’ailleurs eu un entretien qui s’est plutôt bien passé et mon éventuel futur employeur aimerait connaître certaines subtilités d’abattement fiscal en cas d’embauche !

–       Mais c’est une excellente nouvelle Mme L. ! Il faudrait qu’il se renseigne auprès du CI(truc) et du SI(machin) ou alors il peut appeler le 3995 ! Vous avez pris note ?

–       Oui, oui, merci Mme M. ! (je suis en train de tagger la porte du vestiaire avec mon rouge à lèvres afin de notre ces précieuses informations mais je suis en fin de tube alors svp, arrêtez de parler !!!)

–       Je souhaiterais également que nous nous revoyons le mardi 18 mai à 14h30. Vous êtes disponible ?

–       (Pas le temps de chercher mon agenda) Oui, bien sûr Mme M., avec plaisir !

–       Au fait votre formation en ouaibe-marketinge a été acceptée ! C’est une bonne nouvelle ça, non ?

–       Effectivement, j’en suis ravie ! Merci Mme M. !

–       Bon après-midi Mme L.

–       Merci Mme M. et Bon rétablissement !

Raccrochage.

Habillage.

Sortage de la cabine de déshabillage/habillage.

Coup d’œil dans le miroir avant de rejoindre Daniel, le moniteur barbu, et Papa de Jules, que tellement il est grand, il a pied dans le grand bassin !

C’est la CATA !!!!

Je ressemble à un panda qui aurait fumé ses feuilles d’eucalyptus au lieu de les manger !!!!

J’ai les yeux rouges et mon mascara a coulé partout. Un véritable désastre !!!!!

Je ne peux pas sortir comme ça… (Ils viennent de te voir COMME Cà puisque tu étais dans la piscine avec eux !)

Quelle idiote ! Ce matin, je n’ai pas pensé à mettre du mascara WaterPlouf !

Alors, je me mets à frotter, frotter, et ça s’étale…

Heureusement, je trouve dans le fond de mon sac un tube d’anticernes ! Je répare les dégâts des eaux en 10 secondes chrono et je file retrouver mes compagnons de natation !

Et avec mon plus beau sourire je leur dis : « Oh vous êtes déjà là ? C’est vrai que vous, vous n’avez pas de soutif à agrafer ! »

Daniel sourit et nous dit : « Bravo à vous deux, vous avez réussi la pratique ! Demain à 9h, on attaque les maths et la physique pour que je vous explique comment calculer votre point de gravité dans l’eau ! »

WTF !!!!

– Euh… Daniel, désolée, ça va pas être possible : Demain, j’ai piscine …

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A en croire, les magazines de mode, le body fait son grand retour. Il est même incontournable cette saison.

Mais oui, les choupinettes, le body est indispensable à votre garde-robes estivale, c’est Glamour, Elle, Marie-Claire et Simone qui l’ont écrit !!!

Mais qu’est-ce qu’un body ? Un body est un t-shirt ou un débardeur qui fait culotte en même temps !  C’est pas génial ça ?!?

Un body = gain de temps (sauf quand on a une envie pressante) et gain de d’argent (démonstration ci-dessus).

Bon, ok, je n’ai pas encore fait l’acquisition de cet accessoire incontournable…

En réalité, je freine des 2 pieds…

Pourquoi ?

1)    Je suis grande. Et quand on est grande, le body a la fâcheuse tendance de rentrer dans les fesses…

2)    J’en ai une bonne trentaine à la maison !

Parce que ma Violette chérie à moi, ça fait plus de 2 ans qu’elle en porte des bodies !!!!

Comment je suis fière que ma fille elle est en avance sur la mode… C’est une précurseuse ! (et moi, je viens d’inventer un nouveau mot) !

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Dimanche 25 avril 2010 – 22h25 : Ouverture de Blabladdiction en exclusivité mondiale !!!!!

Je m’appelle Dorothée. J’ai 34 ans et je joue encore à la poupée. J’ai deux poupées ; ce sont les plus belles ; ce sont des princesses ; des « minis-Moi » : Vanille, 5 ans et Violette, 2 ans.

Le shopping est une vraie maladie chez moi. Et les symptômes se sont curieusement amplifiés depuis l’arrivée de mes filles. Je ne fais plus du shopping pour une personne mais pour trois ! Cette maladie n’a pas creusé le trou de la Sécu mais celui de mon compte en banque…

Mais je suis très astucieuse et je vais vous faire partager toutes mes bonnes idées délirantes, originales, fashion et pas chères !!!

Et pour le prouver, voici une petite photo de la robe de ma Bonne Maman, ma mamie chérie de 85 ans qui a des trésors dans ses placards !

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