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Archive for the ‘Fashion Addict’ Category

Comment ça John Wayne est mort ? Attends je regarde sur Google.

Ok, apparemment, il serait mort en 1979. Je vais donc me rabattre sur le sculptural Steeve McQueen.

Décédé aussi ? Les hommes, les vrais, les héros sont tous morts ?

Le Western a disparu lui aussi.

Mais bonne nouvelle : le look « cow girl » se profile à l’horizon du printemps.

L’idée ? Se saper comme John et Steeve dans les western spaghettis : une chemise négligemment ouverte, un vieux jean poussiéreux, un chapeau, une ceinture en cuir avec la boucle en métal adéquate, et un flingue ! Après réflexion, le pistolet n’est pas un accessoire indispensable si on a déjà tout le reste et notamment le chapeau qui fait le regard sombre de la mort qui tue.

Le cheval pourrait être considéré comme un accessoire incontournable mais il est définitivement plus encombrant qu’un sac à main.

Au final, gardons le jean, la chemise à carreaux, la boucle de ceinture et les santiags (ou pas). Je retire les santiags. Il ne faut pas sombrer dans le look Dick Rivers.

Pour les fumeuses, je recommande vivement d’adopter le bout de cigarette qui pendouille au coin de la lèvre ou pour les abstinentes la fameuse clope électronique (qui existe en rose, et ça, c’est top !).

Le jean ? J’ai.

La chemise à carreaux ou le t-shirt (pour casser le look) : J’ai.

Le chapeau de cow-boy : J’ai. (ah bon ?)

– « Mon coeur, il est où le chapeau de cow-boy rose Collector de Madonna que tu avais piqué à ton père ? »

– « Dans le garage, je suppose » (Laissez-moi une heure ou deux pour le retrouver)

La ceinture et sa boucle : je vais les shopper sur http://www.boucle-de-ceinture.fr !

Les santiags : on a le droit de mettre des vraies pompes, on reste des filles !

  • « Chéri, il est où ton flingue ? »
  • « Quel flingue ? J’ai pas de flingue ! »
  • « Mais si !!!! Le faux, celui que tu utilises pour faire peur aux 15 chats qui squattent le jardin ! »
  • « Et qu’est-ce que tu veux en faire ? »
  • « Rien… de toute façon, j’ai pas de cheval ! »

Enfin, j’ai mon look de cow-girl, de pétroleuse, un peu décalé mais en phase avec la mode annoncée dans les magazines féminins.

Attention toutefois de ne pas sombrer dans le look country !

John, Steeve et les autres mythes, les sex-symbols ne sont plus…. il ne me reste plus que les mites de mon dressing pour pleurer.

Dieu a dit (pour ceux qui n’ont pas lu les articles précédents, Dieu c’est le gourou de la mode) que les ceintures, celles avec de grosses boucles, font leur apparition sur les podiums et sur les robes de soirée ! Je m’apprête donc à utiliser cet accessoire ultime afin de rendre ma longue robe noire un peu moins noire, un peu moins classique, un peu plus folle ! Je shoppe la boucle de ceinture argentée Batman et je fais le test.

Entourée de Batman, je me sens immédiatement protégée et moins vulnérable avec mon décolleté. Mieux : je me sens l’âme d’une Wonder Woman !

On dit souvent que l’accessoire n’est pas indispensable. Je viens de prouver qu’il est essentiel.

D’ailleurs, en allant à la Boulangerie ce matin, j’ai constaté le pouvoir fascinant de ma ceinture Batman. Les gens me regardaient avec respect et s’écarter sur mon passage afin que je puisse m’approprier les 4 derniers croissants. Oui, il était 11h30. Les super-héroïnes se lèvent tard, parce que la nuit, elles sauvent le monde !

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En pensant à ma copine Noëlle qui cherchait un moyen de perdre quelques kilos afin d’être top sublime dans son bikini pour les vacances, je me suis mise à enquêter.
Je suis sans doute un peu longue à la détente puisque ma copine Nono est en vacances en ce moment-même !
Je ne sais pas quel type de régime elle a utilisé ni si celui-ci a fonctionné ! Tout ce que je sais, grâce à la magie du téléphone, c’est qu’elle passe des vacances de rêve !

Bref, pour moi, les vacances, c’est dans 3 jours et pas question de suivre un régime draconien ni de me priver de ma tablette chocolat-noisettes du soir !
J’ai donc décidé d’utiliser quelques techniques bien personnelles.
Je ne parle pas de méthodes « miracle » mais juste de quelques efforts journaliers sans changer mes habitudes alimentaires.

(suite…)

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Ma chère Liliane,

Vous ne me connaissez pas, mais sachez que si vous étiez sur ce fabuleux réseau social qu’est Facebook, nous serions forcément « amies » !

A la vie, à la mort !

Je pourrais même être votre fille… La vôtre est tellement irrespectueuse !

J’ai effectivement déjà une mère biologique, qui aime me raconter ses visites chez sa voyante et m’annoncer qui va mourir prochainement. Ne vous inquiétez pas, la voyante de maman n’a pas encore prédit le passage de votre vie à trépas.

Et puis votre soit disant « ami », ce François-Marie Banier, il vous prend pour une mécène ! Son talent est quand même largement discutable.

Je vous ai déjà parlé de mes créations personnelles ? De somptueux petits bracelets en perles de rocaille ! je suis sûre que vous seriez une ambassadrice parfaite pour sublimer mes petits chefs d’œuvre !

Enfin, nous pourrions parler « chiffons », enfin « chiffons » griffés, cela va de soi !

D’ailleurs, en cette période exaltante de Soldes, et afin de sceller notre amitié, je me demandais, si à tout hasard, vous auriez l’extrême amabilité de retirer la modique somme de 50 000€ en passant devant un DAB demain matin ?

J’ai en effet repéré quelques petites fanfreluches absolument irrésistibles dans de jolies boutiques et je suis sûre que vous serez du même avis que moi : ce serait dommage de rater de telles opportunités à prix cassés !

Evidemment, je ne vous parle pas ici de financement de campagne électorale car c’est une cause pour laquelle vous avez apparemment déjà œuvré.

Comme certaines causes ne semblent pas vous émouvoir, comme la faim dans le monde, la désertification, les abeilles en voie de disparition ou encore la lutte contre les mines antipersonnel, je me permets donc de vous rallier à ma propre cause : faire une méga razzia sur les Soldes !

Vous verrez c’est fun, jouissif et c’est en même temps un véritable investissement ! Car vous le savez comme moi (au vu de vos tenues hyper tendance) : la mode est un éternel recommencement !

Ma chère Liliane, c’est avec un empressement non dissimulé que j’attends votre missive, qui je l’espère conclura notre pacte d’amitié !

Veuillez accepter, chère Liliane, mes sentiments les plus dénués de tout profit personnel.

Bien Amicalement,

Blabladdiction (ce sera notre code)

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Dieu l’a dit. Je vais le faire. Enfin, je vais essayer !

Quelle brillante idée !!! Moi qui adore les fleurs et les collectionne depuis des années !

Il y a 10 ans, j’avais l’air de Laura Ingalls, qui se serait roulée dans un champ de marguerites, quand je débarquais au bureau avec une fleur ou deux dans les cheveux…. Mais là, je vais être fashion à mort !!!!!

Dieu a décrété que c’était le retour du flower power !

Je pars donc à la recherche de mes petites fleurs H&M, Claire’s, Accessorize et celles que j’avais achetées chez Top Shop lors d’une virée à Londres !

J’en ai retrouvé une belle brassée, la plupart accrochées dans les cheveux crépus des poupées de ma fille….

Devant le miroir, je fixe, j’accroche, je mélange, je fais des bouquets !

Je chausse mes lunettes de soleil et me glisse dans le jardin, histoire de me mettre au soleil et de voir si ça pousse !

Que nenni ! Il faudrait que j’y ajoute une dose de Fertiligène ! Sur la boîte de cet engrais miraculeux, il est écrit « action immédiate » ! C’est exactement ce qu’il me faut !

Oh my God ! Mon mari débarque….

–       Mais qu’est-ce que tu fabriques avec l’engrais pour les géraniums ? 

–       Euh…. J’essaie de faire pousser les fleurs rapidement !

–       Mais quelles fleurs ? On n’a pas de géraniums de toute façon !

–       Ah…

–       Et c’est quoi cette montagne de fleurs que tu as sur la tête ? Tu vas à un enterrement de vie de jeune fille ? Une soirée déguisée ? C’est pas la Sainte-Catherine….

–       Non… Mais j’ai lu plusieurs articles qui disent que c’est top tendance de se faire pousser des fleurs dans les cheveux ! Alors comme sur la boîte de Fertilitruc il est écrit « action immédiate »….

–       Mais tu es complètement folle !!!! Tout ce qui va se passer, c’est que tu vas te retrouver chauve avec de graves brulures sur le crâne !!!! Y’en a marre de tes idées farfelues…

–       Bon… si tu le dis ! Je voulais juste tenter l’expérience !

–       Arrête de lire ces magazines débiles et enlève-moi ce pot de fleurs que tu as sur la tête ! En plus, je vais passer la tondeuse. Si tu restes allongée comme ça dans le jardin, je risque de te décapiter !

 

C’est incroyable ce que les hommes font preuve d’incompréhension quand il s’agit de mode !

J’attends qu’il tourne les talons et m’installe au milieu des pâquerettes….

Je sens naître la fleur qui est en moi… je suis zen… c’est ça le flower power !

Je veux être une fleur, je suis une fleur, un coquelicot dans un champ de blé….

Le vent caresse mes pétales et une coccinelle vient se poser sur moi…. Le bonheur …. !

[bruit de tondeuse]

–       Chérie, tu as une araignée sur le bras !

–       Mais non…. C’est une coccinelle…. Je suis une fleur….

–       Je t’assure que tu as une énorme araignée sur le bras droit ! Et y a plein d’abeilles qui te tournent autour !

–       AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!

 

[hurlement, écrasage avec ma tong à fleurs et fuite]

Non mais quelle idée absurde de se prendre pour une fleur ! C’est la porte ouverte à tous les insectes !!!!

Je rentre. Je ne cueille pas les fleurs qui sont dans mes cheveux. Je les arrache.

Fin de l’histoire.

Désormais, les fleurs dans les cheveux ce sera avec modération et uniquement l’hiver…. Quand les vilaines bestioles du jardin hiberneront !  

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Bon OK… J’ai lu tous les bouquins de Sophie Kinsella sur les (més)aventures d’une accro shopping.

Certains soirs j’en pleurais de rire dans mon lit. Et parfois, dans des moments de lucidité, je me disais « mais c’est moi cette folle furieuse du shopping prête à tuer pour cette fabuleuse petite robe Prada en soldes ! ».

Je pense qu’avec le nombre de fringues que j’ai accumulé durant des années je pourrais ouvrir une boutique !

Tous les ans, mon mari m’oblige à faire un tri. QUOI UN TRI ? 

–       « Tu veux dire trier mes vêtements par couleur, genre, tissu etc… ? »

–       NON, tu tries pour jeter, débarrasser les armoires qui débordent, virer les monticules de linges qui poussent un peu partout dans la maison !

–       …

–       Tu n’achètes plus rien avant d’avoir fait de l’espace !

Debout devant mes petites montagnes de fringues, je reste perplexe… Pas envie de jeter quoi que ce soit…

Ne dit-on pas (qui a dit ça d’ailleurs ?) que « La mode est un éternel recommencement » ?

C’est donc stupide de se séparer de vêtements que je vais devoir racheter dans 2, 5 ou 10 ans !!!!

Et mon mari de renchérir :

–       C’est quoi tous ces habits que je viens de trouver dans des sacs avec encore les étiquettes dessus ? Tu ne vas JAMAIS les mettre ! Je suis sûr que tu ne te souviens même plus que tu les as achetés !

–       Mais Siiii !!!! J’ai juste pas eu le temps de les ranger !

–       Et ces chaussures ? Pourquoi tu ne les mets pas ?

–       Euh… elles sont trop petites…

–       Pourquoi tu les as achetées si elles sont trop petites ?!?!?

–       Elles sont TROP belles… Je les adore !!!! Mais il n’y avait plus ma pointure !

–       …. T’es complètement folle !!!!

–       Ben non… au pire, elles iront à Vanille ou Violette dans une quinzaine d’années…

–       CE NE SERA PLUS A LA MODE !!!!!

–       Mais si… Tout redevient toujours à la mode… Il suffit d’être patient !

–       La maison déborde avec tous tes trucs que tu entasses !!!

–       Tu me prêtes ton jean, mon cœur ?

–       Non mais ça va pas ?!?!? C’est pas ta taille !

–       Mais c’est la mode du jean « boyfriend » !!!!!

Il sort en claquant la porte et en marmonnant une série de mots inintelligibles, se prenant au passage les pieds dans une bretelle d’un de mes soutiens-gorges qui trainait…

Je crois que je n’ai plus vraiment le choix….

J’ai donc fini par céder pour 3 raisons :

1)    Il est devenu impossible de faire rentrer la moindre petite culotte dans les armoires qui menacent d’exploser, de s’éventrer, de déverser une lave de vêtements…

2)    J’ai rempli 10 sacs de 100 litres que j’ai été très fière de porter à La Croix Rouge et à Emmaüs. C’était ma B.A. !

3)    Je peux maintenant reprendre mes folles virées de shopping intensif !!!! Yeahhhhhh !

J’ai quand même une drôle impression de vide et cette phrase qui revient tous les matins : « J’ai RIEN à me mettre ! »

C’est grave docteur ?

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Cette page est la vôtre…

La Shopping Addict que je suis a besoin de thérapeutes bénévoles ! A chaque fois que je ferai un achat (sauf bananes, dentifrice, jus d’orange, bigoudis etc…), vous aurez le droit, mais surtout le devoir de me remettre dans le droit chemin ! A savoir, me dire d’aller illico presto rendre l’article en question et me faire rembourser ou me féliciter de cet excellent achat qui m’était indispensable ! « Tu vas ressembler à une meringue avec cette jupe ! » ou encore « Tu vas avoir l’air d’une princesse avec cette robe, excellent choix ! »

Achats sur ordonnance !

Thérapie #2

 Je viens d’acheter ce magnifique ensemble Nuisette + Culotte chez UNDIZ !

J’adore cette marque ! Quand, je rentre chez Undiz, il y a des couleurs partout, des culottes à froufrous, des shorties en dentelle et même des caleçons flashy pour mon homme ! 🙂

Ce petit ensemble très « baby doll » m’a plu au premier coup d’oeil ! Mais ne me suis-je pas précipitée un peu trop vite ?

J’ai un mois pour échanger ou me faire rembourser !

A vous de juger donc !

Retrouvez ma thérapie#1 ici : http://wp.me/pTToJ-18

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Aujourd’hui, je vais vous parler du trikini.

Vous ne savez pas ce que c’est ? Et bien, moi non plus, jusqu’à il y a peu…

En effet, Dieu a décidé que cette année, la mode serait au trikini ! TRIKIKOI ?!?!?

Trikini ça ressemble à bikini mais en fait non… c’est une sorte de 3 pièces : le haut pour cacher les seins, le bas pour cacher… le bas, et une troisième partie dans laquelle vous vous saucissonnez, et qui, ma foi, ne sert à rien !

Jetez donc vos monokinis, vos bikinis, vos « une pièce » et autres maillots de bain en stretch et achetez vous un TRIKINI… ou pas !

Messieurs, vous ne serez pas en reste car, grâce au déjanté Brüno, le trikini, vous allez y avoir droit aussi ! Cet été, nous serons donc tous saucissonnés sur la plage façon brochettes de boudins antillais!

Et les marques de bronzage ? Je ne vous en parle même pas ! En retirant votre trikini, en admettant que vous ayez réussi à l’enfiler sans vous étrangler, vous aurez toujours le look Justin Bridou, même après l’été !!! Vous pourrez même faire un remake de la pub Herta, celle où l’on grille une knaki sur le barbecue !

Votre mec va trouver ça sexy à mort !!!! Surtout quand vous allez tenter de l’enlever et que vous vous emberlificoterez dans les multiples élastiques… Top glamour !

Après avoir étudié l’objet sous toutes ses coutures, et Mon Dieu, il y’en a, j’ai constaté qu’il avait été conçu pour des tailles 34 à 36, voire 38, en étant sacrément large !

Ne vous aventurez pas à porter un trikini si vous avez autre chose que la peau sur les os (genre quelques grammes de gras comme tout individu normalement constitué), ou si vous n’avez pas une musculature de culturiste.

En effet, le trikini va mettre en valeur votre cellulite, votre peau d’orange, votre culotte de cheval et autres petits bourrelets disgracieux !

Le trikini, c’est un peu comme si vous vous installiez dans un hamac à larges mailles (voir photo pour démonstration) : il fait de vous un saucisson pur pores (non, il n’y a pas de faute) !

Le trikini est parfait pour les brindilles, ces filles sublimes qu’on ne voit que dans les magazines, photoshopées à mort ! Mais elles aussi, elles auront l’air de saucisses, certes des saucisses allégées, mais des saucisses sèches quand même grâce aux satanées traces de bronzage que fait le trikini !

Donc, les choupinettes, ne jetez pas vos anciens maillots de bain, ne faites pas la saucisse cet été (saucisse qui sera d’ailleurs grillée) !

Votons pour le maintien du traditionnel bikini qui nous va si bien, même avec nos petits défauts que l’on dissimulera joliment sous un paréo… et laissons le trikini là où il est, c’est-à-dire, sur le papier glacé et sur les podiums !

Moi, je dis, que cette année, Dieu a tendance à prendre nos vessies pour des halogènes !!!

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Que l’on soit bien en phase : quand je dis « Dieu », je parle de ces magazines féminins qui font la pluie et le beau temps de notre dressing et de notre trousse de maquillage !

Dieu, pour les pauvres cinglées du shopping que nous sommes, s’appelle aléatoirement Marie-Claire, Glamour, Elle ou encore Biba.

Et depuis quelques semaines, on nous dit, on nous assure, on nous jure que si on ne met pas du bleu pétant sur nos paupières, on est des grosses nazes !

Alors, toujours prête à tout essayer (je ne veux pas mourir idiote), je fais l’acquisition du monobulle « effets spéciaux » bleu turquoise d’Agnès B.

En contemplant le petit pot et la couleur bleu flashy, j’ai une sorte de flash-back : c’est le même bleu que portait Sue Ellen Ewing dans Dallas !

Mon enfance a été bercée par Dallas, Côte Ouest et autres Drôles de Dames, le mercredi chez ma Boucha (Boucha = Mamie en polonais, mais nous reviendrons sur mes origines dans un autre post) ! D’ailleurs ma Boucha, elle en mettait du bleu sur ses paupières, le dimanche, et je la regardais, admirative, aspirant d’atteindre vitesse grand V l’âge de me peinturlurer les yeux !

Aujourd’hui j’ai l’âge mais plus forcément l’envie.

Plusieurs options s’offrent à moi : étalage à la truelle façon Courtney Love, à la Marilyn Monroe version Andy Warhol ou… avec les ongles façon Desireless !

  

Bon, je me lance. J’étale avec un petit pinceau l’ombre à paupières. Vanille débarque alors dans la salle de bains.

–       Ben Maman… pourquoi tu prends pas une feuille pour faire de la peinture ?

–       Mais je ne fais pas de la peinture, je me maquille !

–       Je peux faire comme toi ?

–       On verra quand tu auras 18 ans !

Je contemple le résultat dans le miroir. C’est spécial quand même. Un peu de poudre est tombé en dessous de mon œil. On dirait que je viens de me prendre une porte dans la tronche. Je répare donc les dégâts avec du coton.

On sonne à la porte.

–       Bonjour Madame. Je viens chercher la machine à laver.

–       Ah oui, venez, elle est dans le garage !

–       Vous ne seriez pas infirmière par hasard ?

–       Euh… non ! Pas du tout ! Pourquoi ?

–       Ben, j’suis ambulancier et j’ai l’impression de vous avoir vue à l’hôpital !

(Espèce de gros obsédé, tu te casses illico presto avec le lave-linge ou tu vas finir dedans sur mode essorage histoire de te remettre les idées en place !!!!)

Conclusions :

1)    Si vous ne déposez pas le bleu sur vos paupières avec toutes les précautions d’usage (surtout ne pas déborder et ne pas faire tomber de poudre ailleurs sur le visage), on vous prendra pour une femme battue.

2)    Avec ce maquillage, vous devenez le stéréotype de l’infirmière (grand classique parmi les nombreux fantasmes masculins) !

3)     L’univers du Dieu de la mode est aussi impitoyable que celui de Dallas !

4)    Avec le tabac qu’a fait Avatar dans les salles, je suis prête à parier que Dieu va nous imposer très prochainement un total look bleu à la Na’vi… Allez, ressortez vos déguisements de schtroumphettes !  

Si toi aussi, tu as testé le bleu revival des années 80, envoie-moi une petite photo, que je me sente moins seule… 😉

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Cette page est la vôtre…

La Shopping Addict que je suis a besoin de thérapeutes bénévoles ! A chaque fois que je ferai un achat (sauf bananes, dentifrice, jus d’orange, bigoudis etc…), vous aurez le droit, mais surtout le devoir de me remettre dans le droit chemin ! A savoir, me dire d’aller illico presto rendre l’article en question et me faire rembourser ou me féliciter de cet excellent achat qui m’était indispensable ! « Tu vas ressembler à une meringue avec cette jupe ! » ou encore « Tu vas avoir l’air d’une princesse avec cette robe, excellent choix ! »

Achats sur ordonnance !

Thérapie #1

Je viens d’acheter cette magnifique de sandales en cuir noir chez Naf Naf !

Elles étaient en soldes (-40%) donc j’ai craqué !!!

Le seul petit inconvénient, c’est qu’avec cette sandales, je vais prendre de la hauteur, et pas qu’un peu : 12 cms !

A vous de juger donc !

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Jeudi – 14h00

Aujourd’hui, j’ai RV à la piscine pour le deuxième cours afin d’obtenir mon agrément : la pratique !

Le principe est très simple : plonger, nager 50 mètres, aller rechercher des objets au fond de la piscine et sauver un mannequin cul-de-jatte.

Bref à part avoir bu la tasse après une technique de retournement douteuse, j’ai fait un sans fautes !

Je réintègre donc les vestiaires après être passée par la case « douche brulante ».

Je m’active sévère car Daniel (le moniteur) et le Papa de Jules m’attendent pour le debrief !

Dans ma cabine d’1m², je balance mon maillot de bain trempé par terre et entreprend de me sécher en me cognant les coudes. Au moment d’enfiler ma petite culotte, mon portable se met à sonner dans mon sac ! Je farfouille en équilibre sur un pied, trouve l’objet bruyant et voit apparaître « numéro inconnu » sur l’écran.

En temps normal, je n’aurais pas répondu. Mais ce matin après des appels quotidiens, ma curiosité m’a poussée à répondre à « numéro inconnu ». Et ce n’était que mon opérateur qui s’inquiétait simplement du fait que je payais trop cher un forfait que je n’utilise même pas en totalité ! Résultat du coup de fil : SMS, MMS, TV et Internet illimités pour la moitié du prix de mon forfait actuel ! Elle est pas belle la vie ?

Donc, toujours à cloche pied, petite culotte à la main, lunettes de natation emmêlées dans mes cheveux dégoulinant dans mes sandales, je décroche en m’imaginant déjà que « numéro inconnu » va me proposer l’affaire du siècle genre 50% de réduction chez Chanel ou une paire de Louboutin (parce que je le vaux bien) !

Et là, c’est la déception totale…

–       Allo, Madame L. ?

–       Oui

–       C’est Mme M. du Pôle Emploi. Comment allez-vous ?

–       Euh… bien, merci et vous ? (bruit d’enfants courant en hurlant dans les vestiaires)

–       En fait, pas très bien, j’ai des problèmes de santé…

–       Pas trop grave, j’espère ?

–       Suffisamment pour que je sois inquiète… C’est donc Mr C. qui va reprendre votre dossier. Comment se passent vos recherches d’emploi ?

–       Oh, très bien ! (une petite pestouille passe devant ma cabine en chantant à tue-tête « En avant Oui-oui, OUI-OUI ! C’est toi qui conduis… Pouêt, pouêt, pouêt ! ») J’ai d’ailleurs eu un entretien qui s’est plutôt bien passé et mon éventuel futur employeur aimerait connaître certaines subtilités d’abattement fiscal en cas d’embauche !

–       Mais c’est une excellente nouvelle Mme L. ! Il faudrait qu’il se renseigne auprès du CI(truc) et du SI(machin) ou alors il peut appeler le 3995 ! Vous avez pris note ?

–       Oui, oui, merci Mme M. ! (je suis en train de tagger la porte du vestiaire avec mon rouge à lèvres afin de notre ces précieuses informations mais je suis en fin de tube alors svp, arrêtez de parler !!!)

–       Je souhaiterais également que nous nous revoyons le mardi 18 mai à 14h30. Vous êtes disponible ?

–       (Pas le temps de chercher mon agenda) Oui, bien sûr Mme M., avec plaisir !

–       Au fait votre formation en ouaibe-marketinge a été acceptée ! C’est une bonne nouvelle ça, non ?

–       Effectivement, j’en suis ravie ! Merci Mme M. !

–       Bon après-midi Mme L.

–       Merci Mme M. et Bon rétablissement !

Raccrochage.

Habillage.

Sortage de la cabine de déshabillage/habillage.

Coup d’œil dans le miroir avant de rejoindre Daniel, le moniteur barbu, et Papa de Jules, que tellement il est grand, il a pied dans le grand bassin !

C’est la CATA !!!!

Je ressemble à un panda qui aurait fumé ses feuilles d’eucalyptus au lieu de les manger !!!!

J’ai les yeux rouges et mon mascara a coulé partout. Un véritable désastre !!!!!

Je ne peux pas sortir comme ça… (Ils viennent de te voir COMME Cà puisque tu étais dans la piscine avec eux !)

Quelle idiote ! Ce matin, je n’ai pas pensé à mettre du mascara WaterPlouf !

Alors, je me mets à frotter, frotter, et ça s’étale…

Heureusement, je trouve dans le fond de mon sac un tube d’anticernes ! Je répare les dégâts des eaux en 10 secondes chrono et je file retrouver mes compagnons de natation !

Et avec mon plus beau sourire je leur dis : « Oh vous êtes déjà là ? C’est vrai que vous, vous n’avez pas de soutif à agrafer ! »

Daniel sourit et nous dit : « Bravo à vous deux, vous avez réussi la pratique ! Demain à 9h, on attaque les maths et la physique pour que je vous explique comment calculer votre point de gravité dans l’eau ! »

WTF !!!!

– Euh… Daniel, désolée, ça va pas être possible : Demain, j’ai piscine …

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