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Archive for the ‘Blabla Family’ Category

Je dis « pire » mais il y en aura sans doute bien d’autres.

Gaëtan et Miguel viennent diner à la maison demain soir. Et Gaëtan, c’est un Top Chef en puissance.

Alors pleine de volonté, je décide de me lancer dans la préparation d’une mousse au chocolat. C’est un pari risqué, car je rate à coup sûr tous les desserts que j’essaie de faire. Même les préparations toutes faites, celles qu’il suffit de mettre dans un moule et de mettre au four. Oui, même ça, je le rate. Ma copine Noëlle en est témoin. Soit c’est trop cuit, soit pas assez. Ou alors, ça ressemble à une crêpe.

boite-a-oeufs-rose Mais je suis obstinée. Alors, je mets une tablette de chocolat à fondre dans une casserole avec un peu de lait. Jusque-là, tout va bien. Je vais chercher les œufs, et là, ça se complique. Il n’y a plus d’œufs.

Mon mari : « Laisse tomber, on va acheter un gâteau chez le pâtissier. »

Moi : « Mais non, ce serait dommage de gâcher une plaque de chocolat ».

A cet instant précis, j’ignorais qu’il y aurait bien plus de gâchis.

Donc, je tape sur Google : « mousse au chocolat sans œufs », et bingo, je trouve une recette qui ne nécessite que 2 ingrédients : le chocolat et la crème liquide.

Dans mon frigo, il y a de la crème liquide.

Je mets la crème liquide dans un saladier et j’entreprends de la faire monter en chantilly.

Catastrophe, la cuisine se trouve éclaboussée de crème.

Vanille : « Maman, qu’est-ce que tu fais ? »

Moi : « J’essaie de faire de la mousse au chocolat »

Vanille : « T’es sûre que c’est comme ça ? »

C’est écrit. Donc, oui, je suis sûre. Au bout de 10 minutes de fouettage électrique intensif et de gouttelettes de crème partout (même dans mes cheveux), force est de constater que ça ne marche pas. La crème liquide reste désespérément liquide. batteur-electrique-prepline

Mon mari me dit qu’il serait peut-être temps d’arrêter les dégâts. Mais je m’obstine.

Moi : « C’est récupérable, finalement je vais faire une crème au chocolat. »

Je verse la crème toujours liquide dans le chocolat fondu qui commence à durcir. J’ajoute du lait et je fais bouillir.

Plus de Maïzena pour épaissir. Il faut que je vous dise, qu’hier, Olivier a voulu faire des crêpes (voir le billet intitulé « Mon mari est breton »). Comme il n’y avait plus assez de farine, il a mis toute la maïzena. Inutile de vous dire que c’était immangeable.

Mais QUI s’occupe des courses dans cette maison ???

fecule2-03-b3Bref, je suis dans l’impasse. Je fouille les placards. Je trouve un paquet de fécule. Sur la boîte, et c’est véridique, il est écrit « pour des sauces et des crèmes inratables« . Je suis sauvée.

Moi : « Tu vois, finalement, je vais m’en sortir ! »

Olivier : « J’suis pas sûr. On devrait acheter un gâteau. »

Je n’entends pas. Je mélange la fécule dans un peu de lait froid et je verse dans mon chocolat bouillant. Je mélange et il ne se passe rien. Je relis la notice. Je ne sais pas lire. J’ai mis des cuillères à café au lieu de cuillères à soupe. J’en rajoute alors un peu, et puis encore un peu. Ça commence à épaissir mais ça fait des grumeaux. Flute !

Olivier : « Je t’avais dit d’arrêter ! »

Moi : « Il me reste une dernière solution : battre la crème avec le fouet électrique pour enlever les grumeaux. »

Olivier : « Tu viens de repeindre la cuisine en blanc, tu ne vas peut-être pas y ajouter du marron ! »

Je me dis, l’espace d’un instant, que peut-être ça plairait à Valérie Damidot. OK. Pas de fouet. Je sors le mixeur. Je sais que j’y suis presque. La crème a bien épaissi.

Je mixe. La crème redevient liquide. J’ai devant les yeux une sorte de soupe au chocolat.

Moi : « Je vais quand même en mettre dans des tasses au frigo, on ne sait jamais ! »

Olivier : « Certainement pas !!! Je n’ai pas envie d’être malade ! »

Moi : « Tu sais que de grandes découvertes culinaires ont été faites par hasard, comme par exemple le roquefort ou la tarte tatin… ! »  Tatin5

Il ne dit plus rien mais me regarde bizarrement.

Il est maintenant trop tard pour préparer le repas du soir donc ce sera une soupe Liebig aux 9 légumes. Je dois me laver les cheveux.

Au bout d’une heure au frais, ma mousse-crème-soupe a l’aspect d’un gros chewing-gum au chocolat.

Et pour demain soir, je crois que je vais acheter un gâteau.

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Ma chère Liliane,

Vous ne me connaissez pas, mais sachez que si vous étiez sur ce fabuleux réseau social qu’est Facebook, nous serions forcément « amies » !

A la vie, à la mort !

Je pourrais même être votre fille… La vôtre est tellement irrespectueuse !

J’ai effectivement déjà une mère biologique, qui aime me raconter ses visites chez sa voyante et m’annoncer qui va mourir prochainement. Ne vous inquiétez pas, la voyante de maman n’a pas encore prédit le passage de votre vie à trépas.

Et puis votre soit disant « ami », ce François-Marie Banier, il vous prend pour une mécène ! Son talent est quand même largement discutable.

Je vous ai déjà parlé de mes créations personnelles ? De somptueux petits bracelets en perles de rocaille ! je suis sûre que vous seriez une ambassadrice parfaite pour sublimer mes petits chefs d’œuvre !

Enfin, nous pourrions parler « chiffons », enfin « chiffons » griffés, cela va de soi !

D’ailleurs, en cette période exaltante de Soldes, et afin de sceller notre amitié, je me demandais, si à tout hasard, vous auriez l’extrême amabilité de retirer la modique somme de 50 000€ en passant devant un DAB demain matin ?

J’ai en effet repéré quelques petites fanfreluches absolument irrésistibles dans de jolies boutiques et je suis sûre que vous serez du même avis que moi : ce serait dommage de rater de telles opportunités à prix cassés !

Evidemment, je ne vous parle pas ici de financement de campagne électorale car c’est une cause pour laquelle vous avez apparemment déjà œuvré.

Comme certaines causes ne semblent pas vous émouvoir, comme la faim dans le monde, la désertification, les abeilles en voie de disparition ou encore la lutte contre les mines antipersonnel, je me permets donc de vous rallier à ma propre cause : faire une méga razzia sur les Soldes !

Vous verrez c’est fun, jouissif et c’est en même temps un véritable investissement ! Car vous le savez comme moi (au vu de vos tenues hyper tendance) : la mode est un éternel recommencement !

Ma chère Liliane, c’est avec un empressement non dissimulé que j’attends votre missive, qui je l’espère conclura notre pacte d’amitié !

Veuillez accepter, chère Liliane, mes sentiments les plus dénués de tout profit personnel.

Bien Amicalement,

Blabladdiction (ce sera notre code)

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19H57 – Repas en famille

Les protagonistes : Vanille, Violette, Olivier et moi.

Au menu : spaghettis à la bolognaise préparées par Monsieur !

Conversation :

–       Vanille, arrête de regarder la télé, tu en fous partout !

–       C’est pas grave, Maman, de toute façon, tu vas laver mon t-shirt !

–       Je ne suis pas ta boniche ! Et en plus, la sauce tomate, ça ne part pas !

–       Ben si, Maman, il faut que tu mettes du Vanish dessus… Regarde à la télé, ils disent que les tâches s’évanouissent !

–       Mais enfin, Vanille, arrête de croire tout ce qu’ils racontent à la télé !!! Ils disent n’importe quoi ! J’en ai déjà acheté et je t’assure que la tâche, elle ne s’évanouit pas du tout ! Ce sont des mensonges ! C’est juste du Marketing…

–       Ah, mais oui, Marketing, c’est ton boulot Maman ! ça veut dire que le jeu que tu fais du marketing dessus, celui que tu nous as montré à Auchan avec une Madame qui a un pistolet (NDR : BlazBlue), il marche pas ?

–       (petit rire étouffé d’Olivier)

–       Mais si, mon cœur, il marche très bien ce jeu ! Ta Maman, elle ne ment jamais !

–       Alors pourquoi tu dis que Vanish, ça marche pas ?

–       PARCE QUE !!!!

–       Parce que quoi Maman ?

–       Imagine que le jeu de Maman, c’est un peu comme ton DVD de La Belle au Bois Dormant, remastérisé, recolorisé, le top du top quoi ! Et Vanish, c’est un peu comme tes vieux DVD de Oui-Oui que Violette adore tellement qu’elle fait du freesbee avec ! Maintenant, ils ne marchent plus !

–       Ah oui… mais Oui-Oui, il enlevait les tâches ?

–       OUI-OUI ! (Violette)

–       Bon maintenant, ça suffit, vous finissez vos pâtes et au lit !!!

–       Elles sont bonnes mes pâtes, hein ? (Olivier)

–       Délicieuses, Papa ! (Vanille)

–       Excellentes mon cœur ! (Moi)

–       Miam-miam pâtes Papa ! (Violette)

–       Comme ça tu arrêteras de dire sur ton blog que je ne sais faire que les crêpes !!!! (Olivier)

–       Mais qu’est-ce que vous avez TOUS contre moi ce soir !

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A en croire, les magazines de mode, le body fait son grand retour. Il est même incontournable cette saison.

Mais oui, les choupinettes, le body est indispensable à votre garde-robes estivale, c’est Glamour, Elle, Marie-Claire et Simone qui l’ont écrit !!!

Mais qu’est-ce qu’un body ? Un body est un t-shirt ou un débardeur qui fait culotte en même temps !  C’est pas génial ça ?!?

Un body = gain de temps (sauf quand on a une envie pressante) et gain de d’argent (démonstration ci-dessus).

Bon, ok, je n’ai pas encore fait l’acquisition de cet accessoire incontournable…

En réalité, je freine des 2 pieds…

Pourquoi ?

1)    Je suis grande. Et quand on est grande, le body a la fâcheuse tendance de rentrer dans les fesses…

2)    J’en ai une bonne trentaine à la maison !

Parce que ma Violette chérie à moi, ça fait plus de 2 ans qu’elle en porte des bodies !!!!

Comment je suis fière que ma fille elle est en avance sur la mode… C’est une précurseuse ! (et moi, je viens d’inventer un nouveau mot) !

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19h26 – Moment câlin devant la télé avec Vanille dans mes bras… (qui, malheureusement pour moi, est fan du Juste Prix !)

–  A va Maman ? T’as pas d’araignées ?

–  Heu… non, ma chérie… pourquoi ?

 – Ben, ton bras, il est coincé derrière mon dos…!

–  Ah !!!!! Tu veux dire des fourmis, mon cœur ?

–  Ben oui, des fourmis… c’est pareil !

Elle a raison après tout : les fourmis et les araignées, c’est pareil ! Ce sont des insectes…

 

Dimanche dernier, en famille : Côme fait son arrivée en fanfare et déclare :

– Vous savez en quoi c’est fait les nuages ?

– Non…

– Et ben les nuages c’est de la Barbapapa blanche, et même qu’y a plein de sucre dedans…Miam !

C’est mignon, non ?

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Mardi, 18h51
Mon mari, breton pure souche, vient d’entrer dans la cuisine. Une pièce qui lui est quasi inconnue ! Que se passe t-il ?
Je tente un coup d’œil… au cas où il serait en train de chaparder tout le chocolat !
Il a une poêle dans la main… C’est étrange… ! Il joue avec une spatule.
Hummmm, mais ça sent bon !
Mais oui, il fait des crêpes !
C’est chouette d’être mariée à un breton… même si les crêpes, c’est la seule recette qu’il connaisse !

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